Confusión

Qué difícil es tratar de descifrar los sentimientos; demasiada confusión, al menos para mí. Supongo que no me es fácil saber si quiero -mucho- o amo a alguien, o quizás es porque me da miedo enamorarme, temiendo ser lastimada en un futuro.
Lo que digo es que, el noventa y cinco por ciento del tiempo que "estoy" con vos me dan ganas de abrazarte, besarte y de vez en cuando, decirte que te amo -cuando no sé si es o no así, por lo tanto no lo voy a hacer hasta no estar segura-. El otro cinco por ciento me dice que no debo ni debería hacer nada de lo que quiero porque no es lo que vos querés (o por ahí sí, ¿quién sabe?), pero... me pongo a pensar en todas las cosas que pasaron (unas por mi parte, otras por la tuya) y me digo: "No, no puedo, ni debo. No lo hago y listo... total no pasa nada". Mentira, sí pasa. Pasa que después se me van acumulando de a poco las ganas de hacer todo lo que quiero hacer pero no tendría que. También me pongo a pensar en X, y es otra de las razones por la cual no hago lo que quisiera; es decir, me odiaría a mí misma si lastimaría a esa persona que quiero mucho y no se merecería que le haga esto. ¿O me estoy sintiendo culpable por algo que no debería preocuparme? No... sí debería, porque es especial para mí, y si yo estuviese en su lugar me dolería mucho que me hagan eso. No me lo perdonaría.
Y, si lees esto -que hay pocas probabilidades- pero igualmente, si por la más mínima casualidad llegás a ver este texto que hice para no guardarme todo adentro y no llorar... estoy segura que te vas a dar cuenta que hablo de vos, así que no me odies ni nada porque no quiero que por escribir esto se arruine todo -o tal vez no-.
No, basta, no sé ni qué estoy diciendo. El punto es que te quiero y mucho.
Y, si bien no estoy segura de mis sentimientos al cien por ciento, hay algo de lo que sí estoy segura: te quiero y cómo a nadie, es inexplicable cuánto significás para mí y si un día me faltás, no tengo ni la menor idea de lo que haría.